|
12.09.08 21:29 |
Инви   | Люблю. |
ru |
  DevilsSun навсегда останется в моем сердце, а частичка меня - там.
Mood: грустное  Music: Gilda - corazon valiente
|
| Comments: 20 | |
| |
|
|
| updated 20.09.08 00:30 11.09.08 21:45 |
Инви | Рыцарка |
ru |
Я взяла свою первую рыцарку...и это за столько то лет в БК!!!)))
• Angels city - Рыцарь первого круга, 10000 / 24999 
З.Ы. Принимаю поздравления! ((: 
Mood: довольное 
|
| Comments: 69 | |
| |
|
|
| 06.09.08 11:55 |
Инви | О женщине... |
ru |
Ибо я — первая и я же — последняя
Я — почитаемая и презираемая
Я — блудница и святая
Я — жена и дева
Я — мать и дочь
Я — руки матери моей
Я — бесплодна, но бесчисленны дети мои
Я счастлива в браке и не замужем
Я — то, кто производит на свет, и та,
кто вовек не даст потомства
Я облегчаю родовые муки
Я — супруг и супруга
И это я родила моего мужа
Я — мать моего отца
Я — сестра моего мужа
Поклоняйтесь мне вечно.
Ибо я —злонравна и великодушна.
Гимн Изиде, обнаруженный
в Наг-Хаммади,
III или IV век (?) до н. э.
(с) 11 минут, Пауло Коэльо
|
| Comments: 12 | |
| |
|
|
| updated 06.09.08 20:50 05.09.08 21:42 | adminion  :
Волынщик | Новая система Статусных битв. |
ru |
.. Тем времем полным ходом идет разработка и тестирование новой системы  Статусных Битв, о которых ранее упоминал Пересмешник [21] .
В данной реализации есть фильтр по противнику в зависимости от стоимости обвеса персонажа. Другими словами - игрок видит всех противников, но атаковать может лишь близких по стоимости.
Также вводится возможность накопления специальных очков тактик, благодаря которым многочисленное войско сможет оказывать поддержку великим воинам, а те, в свою очередь, смогут поднять боевой дух и параметры своей армии.
В данный момент тестирование новой реализации Статусных Битв проходит бета-тест на Китежграде.
Рассматривается вариант с заливкой новой системы на один из городов и тестирования на живых игроках, однако.. Гложут меня сомнения, найдутся ли те, кто согласится испробовать на себе нововведение до его окончательного ввода в Большой Мир?..
 Тестирование новой системы статусных битв
|
Готовы ли вы принять участие в тестировании новой системы стаусных битв и помочь в нахождении возможных ошибок?
Only authorized users
|
Vote status: vote are opened for users
|
Update: 06-09-08 20:46 тестовые битвы будут проводиться на одном из основных серверов в заранее оглашенное время. Китеж здесь вообще не при чем.
Mood: коварное  Music: Instrumental - Город, которого нет
|
| Comments: 402 | |
| |
|
|
| 02.09.08 14:45 |
Diogen | Были... |
ru |
...Были Демоны наши смешливы,
Они пощадили нас в наших грехах.
Были Ангелы наши суровы,
Они нам читали Фому Аквината.
И тогда мы оставили Волю в их руках
В белоснежных руках их,
Что были сильны и крылаты... (с)
Mood: злобное 
|
| Comments: 1 | |
| |
|
|
| updated 05.09.08 17:13 01.09.08 16:08 | adminion :
Волынщик | День Знаний |
ru |
Наш мир празднует сегодня День Знаний, иначе известный как  День Алхимика.
Как многие успели заметить, в пещерах монстры начали исторгать из себя разноцветные пузыри, содержащие в себе частицы Хаоса. Смешивать их у Шейлы в определенных пропорциях, о которых она поведает вам сама. И, в случае успеха, можно получить ценный подарок - книгу, содержащую в себе некоторое количество полезных знаний.
Однако, в нашем празднике не хватает небольшой детали. Как вам известно, знание - сила. Развернув же фразу - получим неплохой лозунг - только сильный может обладать знаниями.
Да, вы абсолютно правильно меня поняли. Разноцветные пузырьки теперь выпадают в бою.
Update: 05-09-08 13:57 Разноцветные пузырьки больше не выпадают при поражении в бою. Вероятность сборки книги повышена. Время окончания эвента - начало следующей недели.
Update: 05-09-08 13:58  Жрец Храма Тьмы не оправдал возложенных на него надежд и был отправлен в  хаос.
Mood: коварное
|
| Comments: 91 | |
| |
|
|
| updated 29.08.08 14:31 29.08.08 14:26 |
Stifling Dagger | "Реальные истории" |
ru |
Вычитанные из инета )))
Еду я как то раз в маршрутном такси в г. Ставрополе.
В маршрутке едет человек семь. Среди них семья: мама, папа и дочурка лет пяти. Они сидят рядом друг с другом.
Дочь канючит:
- Мама, купи мне майку с покемонами!
Мать:
- У тебя уже есть одна.
Д.: - Мам, ну она же желтая, а я хочу красную!!
М.: - Отстань, денег нет!
Д.: - Мам, ну купи-иииии!!!
М.: - Отстань, денег нет!
Д.: - Ах так, тогда я раскажу папе, что ты писю сосала у дяди Славы!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
В маршрутке все замерли. Потом ее подбросило от взрыва смеха. Папа вылетел из маршрутки. Вытащил маму и дочурку. Дал маме в торец. И помчался с дочуркой прочь.
Уже смеюсь три дня.
ЗЫ: История не моя. А водила маршрутки говорит:
- Ну что , детей в салоне нет, больше нам никто ничего интересного не расскажет?
Ну держитесь :))) :::::SUPER
Собрались мы посидеть с приятелями. Первый тост хозяина был: <Чтобы член вовремя падал:>. Мы потребовали объяснений, потому, что с точки зрения любого мужика это не совсем понятный тост. И вот, что нам Леха рассказал. Решил он на неделе сходить к урологу. Провериться на предмет <второго сердца мужчины> - предстательной железы. Так, на всякий случай. Чтобы потом не было обидно... Пришел в навороченную клинику, реклама которой гремит день и ночь из радиоприемника. Приняли хорошо, пообщался с доктором. После обследования, врач его утешил, что жить будет долго и счастливо. Зашел разговор про общее состояние здоровья. Hет ли проблем в сексуальной жизни, что да как. А у кого нет проблем? То просто устал, то весь в мыслях о работе. Да и с женой, считай лет 20 уже живут, не мальчик с девочкой на второй день встречи. В общем, говорит доктор, неплохо было бы провериться на предмет потенции, коли уж зашел. Дело это трепетное для нас мужиков, потому и рубанул Леха рукой, давай мол, по полной схеме. Вколол ему доктор, так называемый тест>. Hеприятно, но терпимо. В то самое место и вколол. А теперь, тест>говорит, посиди в коридоре, и свои реакции по часам засекай. Реакции Лехины прорезались, в 3 раза быстрее оговоренных доктором сроков. Сидеть стало неудобно, стоять тоже - джинсы хоть прямо здесь снимай. Через двадцать минут доктор завел его в кабинет, осмотрел и ободрил, что все в порядке и в этой области. А теперь, говорит, давай сделаю укольчик и эрекция пройдет. Где это вы видели мужика, который бы добровольно с таким приобретением расстался? Доктор посмеялся и говорит, что через 3 часа само уляжется, езжай домой, жену порадуй. И дали ему памятку, что можно и чего нельзя, и куда звонить, если стоять
слишком долго будет.
Леха с трудом уселся в машину и звонит по мобильнику жене, чтобы она в ванну бежала. Так, как через полчаса он приедет во всеоружии, а жена к тому времени должна быть в койке. Как он доехал, это отдельная история, заслуживающая внимания, но сейчас речь не об этом. Три часа Леха терзал
жену, прежде, чем она вырвалась из его лап. Испытал он три оргазма, а о жене так вообще и речи нет. И когда она еле живая уползала в свою комнату, заявила, что больше таких экспериментов на себе не потерпит. И пусть Леха свои опыты на кошках ставит, они, мол, живучие, все вытерпят. Пошутила, она так. Потом завалилась спать и сказала, чтобы ее не трогали. А член все не падает. Hесмотря, на многократное физическое удовлетворение. Оказывается, что вовсе и не такая уж это хорошая штука, когда долго стоит. И удовольствия уже никакого, да и не предназначена столь деликатная вещь для продолжительного стояния. Мужики поймут, а женщинам, могу посоветовать задрать кверху, ну хотя бы руку, и постоять так несколько часов. А потом перемножить полученные ощущения в соответствии со степенью чувствительности конечностей. В общем, больно уже Лехе было.
Леха без трусов мечется по квартире, жена спит. Даже не с кем поделиться обрушившимся счастьем. Истекали пять часов, после которых по инструкции надо было звонить в клинику. Леха решился и набрал заветный номер. После долгих расспросов, как стоит, сколько часов стоит, были ли половые контакты, нет ли болевых ощущений, ему посоветовали приложить лед к члену. А после, если
не поможет, звонить снова, будут дальше разбираться. А у нас, извините, вам не Флорида и даже не Аляска, чтобы лед в каждом холодильнике просто так лежал. Hе едят его у нас. А если и замораживают, то только под определенные цели. Заранее. А заранее никто не собирался лед к члену прикладывать. В общем, в Лехином морозильнике, только пачка пельменей, да замороженная
курица лежали. Даже на стенках льда не было - жена недавно размораживала. Даром что ли мужик в нашей стране вырос? Достал он курицу, обмотал полотенцем, положил на нее член и ждет. Hе падает. Человек волноваться начинает пуще прежнего. Кто там знает, не чревато ли такое стояние дальнейшей импотенцией? А курица только с одного боку член охлаждает. Может маловато? Тогда Леха взял
покойницу и то место под гузкой, через которое курицу потрошат, ножом расширил. Получилось вполне приличное дупло. Обмотал наш умелец член полиэтиленовым пакетиком, сверху салфеточкой обвязал и аккуратно так в курицу засунул. Член упрямо стоит и даже не думает падать. Более того, к неприятным более ранним ощущениям прибавилось чувство, что он его сейчас отморозит. Леха решил прекратить издевательство над организмом и опять позвонить в клинику. Сами поставили, пусть сами и укладывают. Hачал он курицу стаскивать, а она ни в какую. Может салфетка за косточку зацепилась, а может, курица сплющилась как-то неудачно... В общем, мужик от страха совсем голову потерял. Тут открывается дверь и на кухню заходит жена. Стоит ее муж голый посредине кухни, на член одета замороженная курица, держит он ее двумя руками и совершает возвратно - поступательные движения. Пронеслись в ее голове пожелания свои недобрые, да муж, которого она в приподнятом настроении оставила, - Ты, что совсем охренел? Я же пошутила! - была ее первая фраза. А когда она увидела выражение Лехиного лица, искаженное болью и мукой, то почему - то приняла его за наступающий оргазм и шепотом добавила: - ты бы ее хоть разморозил, бедненький.P.S. Обычно после таких историй мне приходит много писем с просьбой рассказать, чем все закончилось. Отвечаю, еще не закончилось. Доктор, который операционным путем ликвидировал половой гигантизм, запретил Лехе на целую неделю ко всякой живности подходить. Так что испытания состоятся не ранее, чем через семь дней.
На работе мужик расказал, сам видел.
Почти пустой трамвай, заходит мужик с большой корзиной яиц, садится. Трамвай едет, народ скапилвается. Спереди заходит девушка с кантробасом, сидится прям перед этим мужиком. Через остановку мужик с корзиной яиц выходит, на его место садится другой, девушка не видит. Подходит к этой девушке кондуктор, помимо 2р за проезд, пытается взять с неё еще 4р за провоз кантробаса. Девушка естественно отпирается, говорит, что типа мол музыкальный интрумент, ручная кладь, и тп . Кондуктор не отстает. ДОлго они препираются, тогда уже в конец раздерганная девушка заявляет (не оборациваясь), "Я заплачу только тогда, тогда мужчина сзади, заплатит за провоз своих яиц!!!" Мужик ниче не понимая, встает и прямо девущке говорит: "Девочка, когда мои яйца станут как твой кантрабас, тогда и заплачу!" Девушка поняла че сказала, жутко краснеет, и вылетает пулей из трамвая.
|
| Comments: 2 | |
| |
|
Total posts: 675 Pages: 68
1.. 10.. 20.. 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40.. 50.. 60..
|
|
| Mo |
Tu |
We |
Th |
Fr |
Sa |
Su |
| | | 1 | 2 | 3 | 4 | | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | 11 | | 12 | 13 | 14 | 15 | 16 | 17 | 18 | | 19 | 20 | 21 | 22 | 23 | 24 | 25 | | 26 | 27 | 28 | 29 | 30 | 31 | |
|
и 
